《妻子的浪漫旅行2》:为什么现代人的婚姻幸福感变低了?

2019-03-04 08:27:45 来源:

《妻子的浪漫旅行2》开播后,热度始终居高不下。一来这是第一季延续下来的口碑和热度,二来这一季开播前各种争议从不间断。尤其是章子怡要参加该综艺的消息传出后,有章子怡的资深粉丝怒而发文表示要脱粉,在舆论引起好一阵讨论。

《妻子的浪漫旅行2》的节目形式延续了第一季的主要设定,第一现场妻子去旅行,第二现场丈夫和主持人在棚内远程观察妻子的旅程。节目一共邀请了包文婧和包贝尔、章子怡和汪峰、袁咏仪和张智霖、张嘉倪和买超4对夫妻。
《妻子的浪漫旅行2》海报
赌博365bet虽然节目目前在豆瓣的评分6.8分,并不算高,但如果撇开对个别嘉宾的偏见,节目并不难看。自2013年《爸爸去哪儿》开播后,中国综艺界开启了真人秀时代,但大多数真人秀都给观众过分剧本设计和“假”的观感,其问题就出在嘉宾身上。比如很多旅行类节目,邀请的少男少女彼此陌生,却要在一个节目中努力地表现和谐与亲密,很容易露出破绽。但《爸爸去哪儿》《幸福三重奏》《我家那闺女》《妻子的浪漫旅行》等几档节目的可看性就高出不少,原因在于嘉宾本来就是亲子、夫妻、父女关系,足够熟悉足够亲密,可以放下诸多戒备和伪饰,真实真诚得多。这几档真人秀由此也能触发观众对于与亲人关系的思考。
《妻子的浪漫旅行2》就是一个观察亲密关系的极好样本。
幸福的婚姻总是相似的
节目中的4对夫妻,相处状态截然不同。
张智霖与袁咏仪的“仙靓夫妇”,相识27年,结婚18年,是一种非常舒服非常协调的老夫老妻状态。像第1期(先导片)我爱你大挑战的任务,丈夫为妻子准备一场约会,让妻子自然地说出“我爱你”。张智霖的约会地点是在沙滩,袁咏仪得知后的第一反应是,这么冷去沙滩怎么会浪漫?接着又吐槽,张智霖千万不要提出什么漫步沙滩,她不想沙子进鞋。
这就是过了热恋阶段的老夫妻状态,他们较难被小年轻爱玩的浪漫桥段所感动,或者更确切地说,浪漫已经化为他们日常生活中的点点滴滴,是日常。因此当袁咏仪得知这是节目组的任务时,她的回应是:“我每天都爱他啊,怎么可能只因为他准备了烧烤我就爱他呢?”
仙靓夫妇的相处状态非常舒服
包贝尔和包文婧的“双包夫妇”,相识14年,结婚4年。很明显,包文婧是这对关系中爱得更深更投入的一方,因为她不像包贝尔那样在外面有事业,她的小天地就是这个家——以包贝尔为中心,照顾女儿,整理家务。包文婧在包贝尔面前完全是迷妹状态,老公是她的天她的地她的一切。第1期节目包贝尔带包文婧到他们刚恋爱时租的几平米的小屋,当年包贝尔一无所有,包文婧无怨无悔跟着,是挺打动人的。
包文婧其实蛮可爱的,她深爱包贝尔
买超和张嘉倪的“买嘉秀夫妇”,相识7年,结婚4年,男帅女靓,播出后圈粉无数。这对小夫妻都有着少女心,都很可爱,也爱撒娇,俩人在一起互动时的画面简直就甜宠剧的翻版,各种粉红色泡泡冒不停。比如第2期张嘉倪说到的“带着壳的兔兔”和“脱了壳的龟”,是一种非常少年感、非常童话的浪漫。
买超和张嘉倪就是甜宠剧的现实版
汪峰和章子怡的“怡峰夫妇”,相识6年,结婚4年,他们与仙靓夫妇有相似又有不同的地方。相似是因为他俩都曾经历过许多,尤其是种种舆论上的狂风暴雨,因此当他们进入婚姻时,成熟得多,少去许多棱角,省去大量磨合。不同的地方在于,哪怕已经结婚4年,怡峰夫妇依旧处于舆论的风暴眼,公众对他俩有诸多的刻板印象和误会,他们仍旧需要强大的内心来面对这一切。
汪峰写给章子怡的信好几页,节目只能二倍速快进了
汪峰与章子怡很契合,一方面他懂章子怡,像第2期节目最后丈夫给妻子写信,汪峰洋洋洒洒写好几页,还分好几点,每一点开头都是“你们熟悉却也不太了解的子怡”。另一方面汪峰“好为人师”,这个咖位的章子怡物质上荣誉上已得到太多,唯独缺少的是当她孤独面对舆论风暴时,一个懂她、陪她一起、能够开导她、给她做心理建设的人——汪峰刚好特别擅长这些。第3期有一个小细节就将汪峰爱讲大道理、好为人师(都是中性形容词,非贬义)的特点表现出来,演播厅几个丈夫在进行嗑瓜子比赛,汪峰第一名,赢了之后还认真地教起其他人怎么嗑瓜子。有一种反差萌。
汪峰演示嗑瓜子,不放过每一个当老师的机会
几期节目下来,不少观众在热议哪一对夫妻的相处模式最好,甚至有人煞有介事地在总结所谓的“御夫术”。其实这是看真人秀节目最应该警惕的一个误区:我们可以从中学习、反思,但不能以节目中的人为标尺,来要求身边的人。
像买超通过这个节目圈粉无数,估计不少观众希望自己的爱人能够像买超一样可爱一样甜,不自禁地便拿伴侣与买超比,你看人家买超怎么怎么样,你却不怎么怎么样,不满和矛盾可能由此产生。换句话说,观众的情感阈值提高了,本来亲密关系挺幸福的,结果在这种攀比思维下,他/她会感到不足,并轻易地就发现了自己的“不幸”。
为什么这是一个误区?因为幸福婚姻的根本奥秘在于——合适。节目的四对夫妇都很幸福,因为他们彼此契合;他们都足够优秀,吸引的都是优秀的人;他们的相处方式,也没有高下之分。不可能每个男性都是买超,也不可能每个女性都是张嘉倪;买超适合张嘉倪,却不见得适合包文婧。
难点就在于,夫妻间的合适是怎么来的?真有那么巧的一个萝卜一个坑吗?并不尽然。两个带有棱角、毫无血缘关系的人如何建立亲密的关系?因为爱。没有天然的合适,只有双方不断地调适、磨合,有人让步、有人包容,久而久之才能形成默契。
这四对夫妻都挺打动我的,除了偶像剧、身边零零散散相爱的例子(不相爱的例子更多),还能够看到真实的相爱夫妻的状态。无论是张智霖哽咽地说总有一天只有一个人去旅行,包文婧10多年一如既往地全情去爱,还是买超遮掩不住的充满爱意的眼神,汪峰长信里对妻子点点滴滴的介绍——这些都是爱,把对方挂记心上、愿意为对方付出和牺牲的爱。
为何亲密关系中的幸福感在减少
第2期结尾章子怡谈到参加节目的初衷时说,“我觉得现在的人缺乏幸福感”。
幸福感哪里去了
这的确是部分事实。网上不难检索到各种调查,愿意结婚的人越来越少、觉得婚姻不幸福的人越来越多等。当然,这些现象背后与个人主义、独居社会的到来以及女性平衡事业和家庭的艰难等有关;明星比普通人更幸运的地方在于,他们不会为物质所困,不像普通人那样要遭遇种种形而下(房子、孩子教育、赡养父母)等生活压力——这些很能磨损爱情和婚姻。但也应该看到,这世上有诸多不公平,但无论你贫穷富贵,公平的是——我们都有人爱、我们都有爱人的本能,这些不以其他外因为前提。因此幸福感越来越低主要来自于内因:现代人越来越不懂得如何处理一段亲密关系了,我们从中获得的幸福感越来越稀少。
就比如看了节目,我们都知道一段好的婚姻关系要合适,合适的关系又离不开爱。问题是,很多时候我们都是等对方做调整来适应自己,等对方来爱自己——而不是主动付出。
我们在面对爱情和婚姻时,愈发理性了,我们太懂得计较了。
这尤其体现在我们对双包夫妇的态度上。包文婧太爱包贝尔,甚至可以说,爱到有点失去自主和自我,她心甘情愿,包贝尔也爱她。但笔者的朋友就说,包文婧的这种爱没有女性的自主意识,挺可怕的,如果所爱非人,下场肯定很惨;她补充一句,她是不可能让自己的女儿以后这样“没有底线”地爱一个男人的。
包文婧从包贝尔住五平方的出租屋时就陪着他,一开始经济来源主要也是包文婧,虽然我们在感叹这份爱情的纯粹时,也不妨做个假设:如果我们爱一个人,当他/她一无所有,并且以后也几乎不可能像包贝尔那样大富大贵时,我们是否还会如此坚定?
我们还能接受五平米出租房的爱吗?
很多人是不会。明码标价的爱情在这个时代挺普遍的,“相亲价目表”隐秘地藏在很多人的脑海中。就连张智霖袁咏仪这样的老夫老妻2017年首次买房只写张智霖名字,网友也要议论好几天。我们还未动情时,可能已经在计算他/她是否有户口,是否有房子;才开始交往时,也精准地计算着投入与付出,他/她付出得有比我多吗?他/她爱我是否多一些?如果答案是“否”,我们已经在打退堂鼓,或者心猿意马有所保留,随时做好退出这段亲密关系的准备。
如果每个人都那么精确,每个人都是“商人思维”谈恋爱,结果是每个人都等不到一份全心全意的爱。
因为“爱就是不问值不值得”。这句话是张爱玲说的,千真万确不是伪造。但张爱玲却常被营销号当做负面典型,把她描写成爱得卑微到尘埃里,结果爱了个渣男,最后遍体鳞伤的形象。于是我们这个时代的爱情主旋律是:爱得理智一些、爱得有保留一些。各色情感作家冒出来,他/她们在公众号里讲述着爱情,说一个人忙于工作忽略你就是不够爱你,我们在亲密关系中一定要留一手有所保留,我们要熟练掌握种种PUA理论……总之,要控制我们在一段感情中的投入度,才能在关系破裂时及时止损、潇洒离开。
因为我爱你啊,所以一切都是“我愿意为你”
于是爱得惊天地泣鬼神的琼瑶剧,在这个时代已经显得过时了,紫薇和尔康的深情台词成为搞笑表情包;魏璎珞才是这个时代的爱情代表。《延禧攻略》最后一集,璎珞大获全胜后告诉继后,她赢得乾隆宠爱的秘诀是“爱他,也不要告诉他”“先说出口的人,就已经输了”。你看,魏璎珞最爱的还是自己。于是继后说,“可笑,太可笑了”。
继后爱得癫狂,还是“败”给魏璎珞
的确可笑,这里爱不是不问值不值得,而是无时不刻不在计较值不值得,它要求你控制住自己爱的机制和本能,它要求你爱得绝对安全,仿佛爱情就是战场,一不留神你就会被杀得片甲不留。——而这恰恰成了我们这个时代最常见的爱情模式,有所保留地爱、斤斤计较地爱、充满猜忌地爱。
爱从来都是相互的,我们爱得自私,怎么能奢望别人爱得无私?毕竟不是每个人要么有才要么有财要么有颜,我们多是一切都那么普通的平凡人,我们不愿去爱,爱不会自己长脚过来。“你要相信世界上一定有你的爱人。他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群,他一一地走过他们,走向你。他一定会找到你。你要等”这种广为流传的煽情语录,是一种话术,你毫无作为,大概率是等不到的。哪怕像买嘉秀夫妇,的确是买超走向张嘉倪,但如果张嘉倪在这段婚姻中没有付出和牺牲(一个事业上升期的女明星结婚三年生俩娃不是付出是什么),他们不会有如此甜蜜的状态。
当然这个世界到处有所托非人的故事,但错的是那个人,而不是爱情本身,我们不能因为怕遇到负心汉,就阉割了自己爱的欲望和能力。汪峰和章子怡之前的情感历程都不顺利,但若不是依旧相信爱、投入爱,他们不会遇到彼此。我也不是鼓动大家爱得盲目、肆意挥霍爱,如果你认为爱情不是必需品,你认为自己比爱情重要,那么这是值得尊重的选择,你可以理性可以功利;但如果你渴望爱情,那么当你真的认定他/她了,可否先搁置空洞理论、搁置种种盘算,敞开自己,试着凭着你的感觉深爱一个人?
旅美作家王昭阳有一段描写爱情的语录精准而迷人:“爱情是敞开自己。生命历程和动物直觉中最原始、率真,甚至非常羞耻的层面,赤裸裸袒露给对方。一触碰便弄得血肉模糊,痛不欲生。由此长出另一个稚嫩生命。不是肚里的胎儿,而是非常纤细、被不太准确地称之为‘我们’的东西。”
《妻子的浪漫旅行2》的夫妻们都让我看到那种称作“我们”的东西。祝福他们继续幸福,祝福我们一样幸福。
哪怕一个人的旅行很快乐,但没有你,我很不习惯。因为早已不是“我”和“你”,而是“我们”。
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